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Pedrito el huer...
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La venganza de los usuarios

Riiiin…riiiin…!

- Hola?

- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis

- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando…

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone «NUMERO PRIVADO»

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica

- Pero yo le puedo garantizar…

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados…!

- Está bien Señor, mi numero es el 34 591 212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina…

(Dos minutos)

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….

(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada…

- Pero…Hola Señor…!

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción «Línea Adicional», en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece «NUMERO PRIVADO».

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina

- ¿Silvina que?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?

- 34 591 212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción «Línea Adicional», en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?.. ¿hola?, ¿hola?

- TU…TU…TU…TU…

Conny Hurtado
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Encuentro genial la

Comentario: 

Encuentro genial la conversación, ojala cada vez que nos llamen hicieramos lo mismo.

CLaudiA... =@ (?)
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AJAJAJAJAJ! MUY

Comentario: 

AJAJAJAJAJ!
MUY WEEENA!
JAJAJAJA!

A MI TAMBIÉN ME LLAMARON AL CELU…

DON WEON:»SEÑORRA SE HA GANADO UN TV PLASMA»
YO:»YA, Y?
DON WEON: SI SOLO TIENE QUE DARNOS SUS DATOS
YO: YA, ANOTA ME LLAMO BRIGIDA LASTENIA
DON WEON: OK DOÑA BRIGIDA, DEME SU NUMERO DE RUT…
YO: OYE ! OYE! OYE! SAI KE VOS CREIS KE SOY PAAVA? POR KE NO TE METI EL PLASMA EN LA R___A?

CORTÉ…

Don Weon (?)
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CLaudiA... =@: Se cacha que

Comentario: 

CLaudiA… =@:

Se cacha que no entendiste nada.

jovy. (?)
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jajajajajajajajajaja nada

Comentario: 

jajajajajajajajajaja nada más…

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